钳子摸了摸我的后脑勺，安慰道：“大侄子，今晚我请你吃饭！你小子有钢儿！”
我摇摇头：“算了，我不吃了，我英语卷子还没做完呢！”说完，我起身就走，知道债还清了。
钳子突然在身后喊了一句：“大侄子，以后谁在学校欺负你，告诉我，我罩着你！”
我转头一笑：“叔，我六月份就高考了，没几个月了。”
他哈哈大笑，突然收拢笑容，假装一本正经：“相见恨晚！你要学习不好，是个学渣，该多好啊，可以来拳馆学拳，咱们一块混社会！”
我不禁大笑：“我要考警校，专门对付你们这些混子！哈哈哈哈！”
回去之后，我总结了，之所以输给钳子，两个原因：第一，他身高体重优于我，我俩不在一个量级；第二，他是专业，我是业余，专业就是除了吃喝拉撒睡，其余时间都在琢磨功夫，业余的再用功，也没法和专业的比。
习武之人，贵在实事求是，否则会吃大亏。
永远不要幻想以小博大、以弱胜强，那种情景之存在于武侠小说中，在绝对力量面前，没有任何技巧可言，你动作再快、招式再灵活，对方膘肥体壮、皮糙肉厚，你打在他身上就像挠痒痒，对方给你一拳，你就飞了。
影视剧中，一个纤弱的女子把一个彪形大汉打得团团转，一个瘦弱老头把一个莽汉揍得跪地求饶，现实生活中，绝不可能发生，人生七十古来稀，能活着便不错，还想打年轻人？晃荡两下，骨质疏松，脑溢血爆发，中风偏瘫了，搞笑不搞笑？
古人云：拳怕少壮。正值此理。
古人是很务实的，只不过今人通过影视作品观察古人，弄误会了。
我也很务实，回到学校，埋头苦学。
我知道自己这辈子不可能搞专业搏击，我要当警察，除暴安良，保一方平安。
我学习成绩不错，属于中上等，偶尔单科成绩能拿到前三。
历史非常好，深受历史老师青睐。
历史老师是个大美女，丰腴端庄，刚从师范学院毕业，年轻人，有激情，有干劲，不像一些老油条，混吃等死熬日子。
最后冲刺那端时间，我在校外租了房，是二叔帮我赁的，因为同宿舍的人睡觉总是打呼噜，一到晚上就此起彼伏，狼叫猪嚎，我睡觉很轻，根本没法入睡。
睡眠不足，则阳气不足，无论男女，只要睡不好，身体就垮了。我别无他策，只能通校，在街上住。
每天晚上，十点半下了晚自习，骑着自行车，和历史老师并排着，一起骑回家。
历史老师是街上的人，从小在县城长大，师范毕业后回县里教书，她家在司法局家属院，母亲是民庭的法官，父亲是粮油厂的老厂长，退休了。
一天晚上，凉风习习，我和历史老师正骑着自行车回家，穿过一条土路时，对面冲过来一辆自行车，是逆行，那时县城里很多路段都没有路灯，全靠铃铛发声提示，我们躲闪不及，三辆自行车撞在一起，稀里哗啦，全倒了。
我那时没经验，不懂得出了车祸，要马上移步马路旁边，防止二次车祸。
我把历史老师扶起来，她腿都站不稳了，对方明显喝多了，一身酒气，坐在地上腆着脸：“怎么回事？怎么回事？”
我大声说：“你逆行！你应该走那一侧！”
他一脸懵懂：“逆行？哈哈，逆行？”
看他都醉成这个德行，我不想跟他纠缠：“你没事吧？能起来不？”
他晃了晃脑袋：“没事，没事！”
正交谈着，突然，背后阴风突起，一种不祥之感瞬间袭上心头，我顿感不妙，赶忙回头看，晚了，又是一辆自行车疾驰而来，也不按铃铛，“咣”地一下，正撞在我后腰上。
当年有一首歌，叫《我被青春撞了一下腰》，我算是体会到这首歌的含义了。
整个人被撞出几米远，“啪”地一声摔在地上，懵了。
那个骑车的人也摔倒了，也是个男的，他着急地大喊：“唉呀！这大晚上在路上干什么啊？这不胡闹吗？”
他把我撞了，他还很生气。
历史老师一瘸一拐地走过来，将我扶起来：“没事吧？”
我晃了晃脑袋，扭了扭腰，竟然一点也不疼，就是屁股特疼，感觉一根筋通到后背，拉扯得整个人都不协调了，我这才明白，刚才车轱辘直接撞在我右屁股上了。
谢天谢地，男人没了腰，一切都完了。
把我撞倒的这个男的见历史老师扶着我，还以为我们是小情侣呢，不怀好意地一笑：“你们小年轻的搞对象，也得挑个地方啊！大马路上就搞，这么猴急吗？”
我怒喝：“你说话注点意！这是我老师！”
他一愣，嘿嘿一笑：“老师？老师好呀，老师有经验，老师会疼人！”
我一听，此人是垃圾啊，我一个男的，无所谓，可恩师受辱，我不能忍了，直接怼了他一句：“你嘴干净点！别喷粪！”
此刻，地上那位醉汉竟然站了起来，歪歪斜斜凑过来：“怎么？你们发生冲突了？这样吧，我给你们当调解人，你们都听我的……”
这货竟忘了刚才的车祸，想要当居间人。
我一把将他推开：“大哥，你喝多了，一边凉快凉快去！”
醉汉噗通又坐在了地上。
历史老师拽了拽我的袖子：“走吧，走吧，咱赶紧走吧。”
那个把我撞倒的人，突然一抬手，“啪”地拍在了历史老师的左肩上，历史老师当时身着红色连衣裙，裸露着臂膀呢，这厮借机一划拉，淫笑道：“皮肤不错啊！老师——”
历史老师尖叫一声：“流氓！”
我反手就扇了那小子一巴掌，清脆明亮，他完全没反应过来，愣怔片刻，疯了一样冲过来：“我他妈弄死你！”
太好了，这是我最喜欢的姿势，就喜欢别人不顾一切地冲过来，师父传授的腿法此刻用上了，“抬腿不过膝”，站稳身形，突然起腿，一伸一曲，快如闪电，“嘭”地一声，正蹬在他心窝上，他一个冲力，我一个阻力，两力相加，力量极大。
这货喉咙里发出“吘”地一声，瞬间凝固，捂着胸口慢慢蹲下去。
我没敢用全力，快高考了，我怕出事，影响我“鲤鱼跃龙门”，就不好了。
我凑过去，扯了他一把，历史老师以为我还要打他，忙拉住我：“别打了！再打出事了！”
我说：“我没想再打他，我是想问一下他有没有事。”
我推了推那个人的肩膀：“你没事吧？你倒是说句话啊？”
那人深吸一口气，仿佛地狱里发出来的呻吟：“我疼啊，你这一脚踹得，我喘不过气来。”
我笑道：“没事，过一会儿就好了。”
他抬头问：“兄弟，你练过啊？”
我点点头：“嗯！懂点！”
他赶忙一抱拳：“佩服，佩服！”他其实是怕我再揍他。
我说：“你刚才这个行径，如果放到八十年代年，就是严打的对象，流氓罪！”
他忙说：“我冒失了，冒失了，我向你老师道歉！”
后来又寒暄几句，他骑上车子走了。
我又把地上那个醉汉扶起来，醉汉跨上车子，摇摇晃晃唱着歌离去。
我问历史老师还能不能骑车，她试了试，说可以，我们也各自回家。
师父早年说过一句话：侠以武犯禁，儒以文乱法。
这是告诫我，学了武，别膨胀，有事没事就打架，否则早晚自食苦果。古往今来，多少人都死在了年轻气盛上，要么一命呜呼，要么锒铛入狱。
所以，我出手很有分寸，懂得把握火候。
男生都喜欢吹牛皮，屁大点事都能吹得五湖震荡、四海翻腾，第二天回到校园，我在班上大肆渲染昨晚的事情，眉飞色舞，口若悬河，唾沫星子都喷出来了，一群人在教室后面围着我，听得津津有味。
后来，这事传到我女朋友耳朵里了，她生气了，说我搞师生恋，不搭理我了。
冤枉啊，纵然历史老师秀丽迷人，可我不是杨过，也没有断臂，不会搞师徒之恋。
我必须向女友阐释明白，以还我清白。
说是女朋友，实则连手都没拉过，九十年代初，还没这么开放，学校再三强调：不许谈恋爱，逮住就叫家长！
而且我这个人胆特小，别的男生敢做的事，我不敢。
可男欢女爱这种事，谁能阻止的了？压制天性，就是违背天理，都是十六七的红男绿女，敢于恋爱，说明身心健康，不过，全是“地下工作”，明面上规规矩矩，暗地里写纸条、递情书，互生情愫。
当时班上有三朵班花，一个叫胡娜，一个叫孙梦蝶，一个叫高婷。
环肥燕瘦，各有千秋。
我喜欢孙梦蝶，她长得颇具古风，宛若画中仙子，踏古而来，眉艳如黛，稍稍锁愁，属林黛玉的，才华与林妹妹也有一拼，文笔细腻，下笔有神，每每语文老师当着全班同学的面朗读其佳作，如痴如醉，赞叹不已。十七岁就能写出“南国北塞秦关道，天山越野古城萧”的句子，还能够通背《长恨歌》，大段背诵《红楼梦》原文。
我喜欢才女，因为我大概是个粗人。